Barba escasa, las soluciones

Está claro, cuando vuelves de las vacaciones, mientras habías dejado la navaja en el vestuario, que el tuyo la barba es informelamentable provisto de agujeros aquí, voluminoso allá y multicolor aquí y allá.

Por qué tengo agujeros en la barba?

Bah, sí, ¡ey! ¿Por qué tengo agujeros en la barba primero?

¿Cuál no tengo la edad requerida?

Esto es muy posible, sobre todo si tienes unos diez años. En efecto, el crecimiento del cabello es progresivo, comienza en la pubertad, (shh, no es ningún secreto) para alcanzar su cumbre alrededor de los treinta años. Bien, de hecho puede que los pelos sigan creciendo más allá, pero no sólo en las mejillas, también en las orejas, en la nariz, en la frente para los más descarados, todo con pequeños toques antiestéticos. Así que tampoco hablaremos aquí y allá de este período doloroso.

¿Qué tengo nada molestos que interfieren con el crecimiento de mi pelo facial?

Sin duda lo es. Maldecir a tu madre, golpear a tu padre, sacar los «ojos de tu abuela y los neumáticos de tus abuelos» te aliviará un momento, pero de ninguna manera solucionará el problema, por muy agradables que sean estos actos.

Toma las cosas en positivo:

Jean, tu mejor amigo, se ríe esta concomitante genética ? Entendemos que su padre lleva una magnífica peluca en piel de nalgas, original, por favor! Lo que hace pensar que él también (¿Quién? El padre de Jean, ya no entiendo nada. Pero ningún Jean, Idiota por su nombre) pronto estará dotado de una hermosa nananere! Jean está perdiendo el pelo y nosotros estamos perdiendo nuestro discernimiento, por favor, disculpennos.

Jacqueline desprecia tus invitaciones porque no le parece suficientemente viril. aquellos agujeros de la barba ? Entendemos que su madre ya no puede ni meterse en las alforjas.

Paul, dice «Polo» porque se ve mejor, no te invita a la velada reservada a los culturistas para que te duele ver el bigote ? Parece que en el vestuario, su padre tenía algo que esconder de la vista de sus compañeros… ¡pero no esa pequeña cosa allí! Esto sería impertinente y demasiado subversivo para la línea editorial de nuestro pato Looké. Estábamos hablando del raro y orgulloso protagonismo de su coxis…

Peor, en primer lugar, no te pierdas nada por no asistir a esta velada comunitaria, misógina, salvo quizá el conocer al rey de los tontos. Para quedarse en este tipo de actos cerrados, aprovecha esta no invitación para acudir a una fiesta para jubilados o acuaristas… depende. (También estábamos pensando en la velada de las enfermeras, pero por una vez está junto al misógino y socavaríamos nuestra frase de panfletario vista más arriba)

¿Has entendido el principio? Bien, un último para divertirse…

Louisa se niega a hablar contigo porque, sin barba, ¿no estás de moda? Allí, sea cual sea la genética, Louisa es sin duda una gran puta… imaginaria, difícilmente es posible actuar así.

Estos puntos mencionados anteriormente, no hay otras soluciones que hacer con lo que la naturaleza te ha dotado, pelos de la nariz y tu respuesta, pelos de kiwi.

¿Por qué no me he dado cuenta de que soy la evolución del hombre, el hombre sin pelo?

Sin duda. Si suponemos que Darwin tenía razón, tus agujeros de pelo deben ser un signo de la evolución humana y, por tanto, implícitamente un signo de inteligencia, lo mismo ocurre con el frontal de tu poeta. Esta certeza, adquirida ahora por vosotros, no se aguante más con los votantes de las primarias, con los hombres de armas, gente feliz, reacciona, anti-aborto, contra voyeurs y con los jueces, para mirar más de cerca, seguramente deben tener una barba enorme proporcionada, afeitado ciertamente, pero esto es una mascarada, no se sumerja.

¿Qué hacer con esa barba con agujeros?

Vamos a repasar las distintas soluciones disponibles aquí:

Agujeros de camuflaje

¡Cuesta lo que cuesta esta barba tú la quieres! Vale, vale. Dejar crecer todo durante al menos dos meses. Una vez pasado este período, utiliza tu cepillo de barba antes de cortarlo (barba, rahh…) para que los pelos junto a tus agujeros son más largas que las piezas perfectamente suministradas por lo que cubren zonas antiestéticas porque carente de pelosidad. ¿Está claro? De acuerdo …

Para ello, le aconsejamos que vaya a ver un barbero experto. Vives en Chaumont, haz una cita con Stéphane Vernière, en Nantes con Anthony Galifot, en Bayona con Audrey Fleur, en París con La Barbière, etc…

Pero tenga cuidado, si realmente sois demasiado imberbas y provistos de agujeros, no podrán hacer milagros y se arriesgará a parecerse a estos políticos que se dejan crecer la mecha por un lado… para plegarlo por el otro, aprendiendo y mirando con un ojo severo la siguiente ráfaga de viento. ADVERTENCIA!! El siguiente es una ubicación de producto apenas oculta: En este caso, todavía puede utilizar nuestros maravillosos aceites de barba orgánicos y hechos en Francia suavizar y perfumar todo esto.

Trasplante de barba

Bien, hay un error. Acto quirúrgico con vocación estética, no nos aventuraremos a opinar sobre esta práctica. Además, preferimos aconsejarte que hable con tu médico, pero también con el de tu vecino.

Lanzarse a productos milagrosos para hacer crecer la barba

De hecho, existen productos autoproclamados especializados en el arte de aumentar el crecimiento de la barba, por supuesto que más!

Todo aquí es una cuestión de interpretación. Por ejemplo, el aceite de ricino puede promover el crecimiento de la barba a través de sus propiedades nutritivas y reparadoras. Los pelos, así nutridos y protegidos, crecerán con mayor serenidad pero en ningún caso el desde tus agujeros no se convertirá en pelos gruesos y musculosos. Asimismo, optar por una excelente cuvée de absenta puede favorecer la creación pero no te convertirá en un Jean Sol Partre. (Mal ejemplo y vacilante, y además, Sartre no cogía ninguna, fue mi madre quien nos lo dijo).

En definitiva, desgraciadamente siempre habrá vendedores de polvo de perlimpinpin y clientes crédulas, pero si al final estos diferentes actores están contentos y satisfechos… ¿Qué más la gente?

También existen productos a base de Minoxidil, un «medicamento» también prescrito por receta como parte de un tratamiento básico para la calvicie. Al igual que con el trasplante de barba, esto va más allá de nuestra área de experiencia y coherencia, por eso te aconsejamos que hables con tu médico y el de tu vecino.

El bigote

Adoptar un bigote bien diseñado para una mirada singular, también puede ser una excelente solución, en la medida de lo posible de tu cabello… ¿Tienes alma de poeta, admiras a Brassens (Nosotros, lo veneremos)? Vaya a buscar el bigote lleno, comiéndose un poco el labio superior. Tienes alma de escritor, opta por un bigote caído en la Proust, con puntas largas y elegantes esculpidas con cera de bigote. ¿Sueñas con parecerte? Sin duda, la mejor opción. Deja volar tu imaginación aquí y moldea tu bigote a tu imagen ya tu gusto.

Volar

Pues por qué no, ¡ey! La mosca es una pequeño mechón de pelo bajo el labio inferior. Es cierto que tener una mosca al acecho junto a la boca siempre es menos significativo que tenerla junto a «el lugar donde la espalda parece la luna»… ¡pero aun así!

Las rouflaquetas son geniales

Las patillas están muertas. Larga vida las patillas ! Aún hay que embellecer con algunos pelos por ser visualmente aceptables,

Afeitarlo

¡Pues sí, las pruebas pasaron en silencio!

Tenemos que matar a papá, no va a desagradar a Nietzsche!

Afeitese la barba cada mañana y cada noche durante un año o dos. Esto aumentará la testosterona de tus pequeños cabellos hasta que gradualmente se convertirán en pelos potentes, fuertes y gruesos. Pero no, ¡estamos en broma! Aunque la leyenda dice lo contrario, afeitarte la barba dormida a diario no tendrá ningún impacto en tu sistema capilar. Parece que el vendedor ambulante de esta leyenda es lo mismo que había sugerido que había que poner mantequilla a una quemadura, es decir,…